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发表于 2019-5-7 15:11
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1,老婆现在胖了,每次睡觉的时候,她一转身就能卷起所有的被子。
我终于明白这句话的真正含意:有的人一转身就是一被子。

2,在出租屋自己蒸馒头,揉好了馒头,在每个上面放了一颗葡萄干,馒头刚出锅,房东大叔来收房租,看到我手里的馒头,语重心长的对我说:“孩子,赶紧找个对象吧。”

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发表于 2019-5-13 12:33
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1,女同事在路边捡到一只小龙虾,拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养,然后她到饮水机那里装水。
过了一会儿看她拿着空瓶子回来,我问:“小龙虾呢?”
她说:“按错开关烫熟了。”

2,男友打起戏啥都忘,这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏,我把钟往后调了三个小时,然后下楼倒个垃圾。。。
回来后,我冲着他大骂:“都TM几点了!还在那玩游戏。。。”
男友看了一眼钟表,然后从沙发上跳了起来,喊道:“卧艹!都这点了???你下楼倒个垃圾去了几个小时,去哪了???”
我。。。

3,公司缺人本来就忙得不可开交,搭档明天居然还要和女友约会。。。
恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板,我好心地说:“老板,你今天的眼影画得不太匀,嘴唇涂得太厚,衣服穿得太老气……”
她白了我一眼:“一边干活去!”
一会儿搭档去请假时,传来了狮吼:“不批,滚!”

4,如果有人因为“你很丑”给你500美元,你会收下这笔钱吗?
当然会,否则我就不但丑,而且傻了。
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发表于 2019-5-15 12:18
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1,同事刚拿驾照,正考虑买车的事,但凡懂点车的同事都在帮他推荐。那家伙就听着大家的意见不太吭声,最后闷闷地说,我就想买我们教练那辆车,其他车我可能开不惯,可是不知道咋跟教练谈!
此话一出,众人沉默。好一会后,主管开口:“要不先别买了吧,我怕万一你买回来后,只会开你学过的那段路......”

2,老板带他上小学的儿子在化验室溜达,不巧哪个奇葩病号送检的便便像个铁疙瘩黑豆,化验师正麻卖批的用小叉子瞄准叉开它。
老板小声教育儿子:看到没?以后不好好学习,长大跟他一样只能是盘屎的料!
化验师听见了,忍无可忍怼了句:老板,我也是读了5年本科才有机会盘屎的好不?
老板转头又教育儿子:看见没?不好好学习长大连屎都盘不着!

3,"朋友考上了警察,派出所上班第一天中午午休时,他一个人守办公室,有位大嫂进来说:“你好!我是来申报死亡登记的。”朋友第一次接待老百姓很紧张,暗暗决心好好干,故作淡定地问:“是你本人吗?”大嫂也有点慌张,想了一会儿才反问:“必须本人过来吗?”

我嫂子叫我去她家吃饭,嫂子做了好几个拿手好菜。我就对嫂子说:我哥真有口福,娶到…。嫂子:别说没用的,快点都吃了,一会你哥给咱做晚饭,再难吃你也得吃几口,不能让他知道我会做饭…
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发表于 2019-5-17 13:37
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1、一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给医生一张600美元的帐单。
“600美元!”医生愤怒地说:“我当医生一小时都赚不了这么多钱!”
“是啊。”水管工平静地说,“我当医生的时候也是。

2,一次军事演习中,一 颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现:炮弹落在农田里,田中正站着你,你 衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说:偷颗白菜犯得着用炮弹轰???

3,在银行上班,今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱,我哽咽地说:“办啥业务?”客户回:“取五万。”我还在气头上,眼泪止不住地流。客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着!”
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发表于 2019-5-22 11:48
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1、在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女友,他抽了口烟,忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。这一刻我竟不知该如何安慰他。

2、哥哥带女友回来,第一次见她,就叫她嫂子,她说还是叫姐姐吧。我就喊她姐姐,随后冲着哥哥喊道:姐夫好!

3、一同事出差,上火车发现别人坐了他的位,然后他走过去说:“大哥,我不认识字, 麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置?”
对方说:“兄弟,你这是站票,站哪都行!”
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发表于 2019-5-23 13:23
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1, 我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛?
他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚!”

2,吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道:“我从没藏过私房钱!”
老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说!”

3, 牢房里,两个犯人在聊天。 其中一个问另一个:“你是怎么被抓进来的?” “因为感冒。” “么回事?” “很简单,我偷东西时打了一个喷嚏,保安就醒了。”
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发表于 2019-5-27 14:22
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1,“周公,听说您什么梦都能解?”
“是的孩子,说来听听。”
“我梦见一道题解不出来:设f存在,求函数y=f(x²)的二阶导数d²y/dx²”
“滚.”

2,张飞跟一个卖饼的在吵架,刘备赶来劝架。
张飞怒道:“这饼黑了两块,我让他换换,他不肯!”
刘备问:“那他为什么不肯?”
张飞气呼呼地道:“他非说这两块是我给摸黑的。混账东西,老子黑是黑,可从来不掉色啊!”

3,一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说:帽子落地(第)了。
秀才忙说:不准说落地。要说及地。
书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上,然后说:这次再也不会及地了。
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1、刚刚我去理发店剪头发,理发师问我剪到哪,我说剪到下巴,然后他说剪到哪层下巴?

2、问老妈:什么是善良?什么是仁慈?
老妈似笑非笑的说:别人我不知道,我认为,你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去,没把你打死,就是我的善良和仁慈!

3、咖啡厅里,服务员走过来说:“先生,这里不让抽烟。”
我站起来,往前走了两步,“这里呢?”
“也不行。”
我失望地摇了摇头,又走了几步,试探地问:“这里行了吧?”
“还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步,已经不抱希望,“这里也不可以吗?”
“你TM都抽完了还问我!Cao!”
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1、表弟当年高中分班,想选美术班。 姑父坚决不同意说:“你没有美术基础,不能选!” 表弟各种央求,姑父就是一句话:“你没有美术基础不能选!” 表弟被逼的无奈,指着墙上的奖状说:“谁说我没有基础?从三年级开始,都是我画的!你们谁看出来假的了?

2、一公司高管因贪落马,住进监狱,儿子大学毕业后找不到工作,就去监狱找老爹。他爹就给他写了个纸条说,你去找谁谁谁,他会给你安排。儿子疑惑的问:这管用吗,你都这样了。他爹接着说,想当年,我想让谁升就让谁升,现在我想让谁进来谁就得进来,去吧,照样管用。儿子不语。

3、小时候有次被老爸揍完后躺床上,刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了,往地下吐了两口血水,老爸进来看见吓呆了,我想起武侠片的情节,呻吟到:我估计不行了,真后悔来这世上… 老爸顿时抱着我跑去医院,一路哭……回来的时候,我被揍得真的后悔来这世上了
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1、表弟当年高中分班,想选美术班。 姑父坚决不同意说:“你没有美术基础,不能选!” 表弟各种央求,姑父就是一句话:“你没有美术基础不能选!” 表弟被逼的无奈,指着墙上的奖状说:“谁说我没有基础?从三年级开始,都是我画的!你们谁看出来假的了?

2、一公司高管因贪落马,住进监狱,儿子大学毕业后找不到工作,就去监狱找老爹。他爹就给他写了个纸条说,你去找谁谁谁,他会给你安排。儿子疑惑的问:这管用吗,你都这样了。他爹接着说,想当年,我想让谁升就让谁升,现在我想让谁进来谁就得进来,去吧,照样管用。儿子不语。

3、小时候有次被老爸揍完后躺床上,刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了,往地下吐了两口血水,老爸进来看见吓呆了,我想起武侠片的情节,呻吟到:我估计不行了,真后悔来这世上… 老爸顿时抱着我跑去医院,一路哭……回来的时候,我被揍得真的后悔来这世上了
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