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发表于 2018-7-16 12:31
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1,老婆一家的关系如同三国鼎立,不同的是从不联合,总是一挑二。早饭的时候,老丈人说:“这孩子说话总是带着刺,就和你妈似的,太伤人。丈母娘回:“你们刘家门里都一个样,没一个好东西”。老婆接:“你们俩谁也别说谁,天底下就你俩最般配了。”战火就这么燃起来了。

2,本人这几天一直在练车,今天听教练说他以前遇到的一个学员 。上车就东摸摸 ,西看看 ,之后冒出一句话把教练气乐了:师傅阿,我问你个事,我就两只脚,这底下仨脚蹬子,也不够阿!

3,我哥头顶长了几个小疙瘩,让嫂子帮他扎破。嫂子胆小,不敢扎。这时,侄子拿过针,扑扑扑几下,我哥的头顶就冒了血…我哥疼的咬着牙说:还是我儿子勇敢。侄子笑着说:爸爸,我这么勇敢,都是因为你…一想起你打我,我就使劲的扎!
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发表于 2018-7-18 12:24
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1,今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经柴鸡吗?服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。主食点的饺子,半天没上就叫服务员问道:饺子包好了吗?服务员:已经包好了。朋友说:上吧。服务员:哥,还煮吗?哥几个笑到喷饭。

2,今天在街上碰到朋友,看到他脖子上有一条血印子,就惊讶的问:怎么了,让谁打了?朋友哭笑不得地说:兄弟,还是你说的对,假的金项链不能买啊!丫的质量太好了,我骑车上街,让小偷给抢了,tmd,拽半天没拽走,差点没把我勒死。

3,一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈!男的在买机票的时候问:老婆一共七张机票,还有保险,买保险吗?安全第一!老婆说:买吧!万一出事故了呢!这时打王者游戏的儿子说:都T么团灭了,买保险有用吗?
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发表于 2018-8-1 09:22
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1、儿子发了红领巾,早上让我帮他戴,因多年未戴,倒腾半天没给儿子戴好!
只见儿子一脸嫌弃“妈妈,说实话,你小时候是不是没戴过!”
我。。。

2、回家后老妈问我:“今天想吃点儿什么?”
我兴冲冲的问道:“都有什么?”
妈妈微微一笑说:“什么都没有了,所以想客气下,等你说随便呢。”

3、早上叫女儿起床上幼儿园,她竟然装睡,一点反应也没有。
于是我说:“这样,你睡着了就点一下头,我就不带你去幼儿园了,没有就摇摇头,我就带你去。”
然后,她在被窝里猛点头。。。。
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发表于 2018-8-18 15:34 来自手机
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1,大姐家大儿子15岁,身高窜到了181公分!今天跑我跟前一站,笑眯眯的跟我说:哎呀呀,我咋比小姨高这么多了?! 我姐看不下去了,跳起来给娃一巴掌过去:比什么身高!有能耐跟你小姨比比体重!

2,闺蜜找了个男票,帅帅的,坏坏的,还文艺,可惜没钱。这不,她家人都极力反对。可是,闺蜜还是带着男的见父母了,最后他们也答应了!问她原因,她说:他一个人舌战我七大姑八大姨,结果她们说不过他,家里一致认为太有才了,于是就答应了!

3,记得我们班有个同学看的非常朴素,有次选贫困生,我们一致同意选她,后来她爸爸开宝马来我们学校说“老师不用给她,我给孩子很多钱她就是舍不得花,卡里己经有好几万了”全部懵逼脸
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发表于 2018-8-24 11:20
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1,小丽在家等外卖,手机响,以为是外卖:是外卖吗?只听电话那头有人叹口气说:闺女我是你爸呀!你说你这么大个人了,饭也不做,怎么这么懒?小丽不好意思地说:爸,我知道了,下次我自己做。爸爸满意地嗯了一声,又说:哦,对了,你妈回你外婆家了,你也帮我叫份外卖。

2,一日晚上下班,我到超市想买个浴帽,到了超市,我问售货员有没有浴帽,只见旁边的大爷站那哈哈的大笑,瞬间我莫名其妙,只见他用无辜的口气问收货员:这年头啥事都有,活这么大了,第一次听说有人买绿帽……

3,周日,我看到表弟头发很长,黑眼圈重,我叫他去剪头发,至少精神点。晚上,我再看到表弟,他头发剪好了,可是黑眼圈更重了!我:“咋剪了头发还这么憔悴?” 表弟打了个哈欠:“我下午没睡,怕把定好的发型弄乱了!”
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发表于 2018-8-27 17:49
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阿哩阿哩 发表于 2013-9-15 18:13
我朋友说Shaw现在有个加拿大超值学生上网优惠

原价每月$60的High Speed 25现在头8个月只需$22.45。另外在 ...

在哪里可以买到啊   我刚过来加拿大  还是个萌新
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1,“你头上那个肿块是怎么回事?
B:“我要走进一座大厦时,看见门口有个
告示,因为我近视,于是我就凑过去看。”
A:“告示上说什么?”
B:“小心:门向外开!”

2,爷爷说:“唉,我读书时,历史成绩总是
100分,而你才90分。”
孙子感到很委屈:“呗,爷爷,你读书的时候,
历史要短得多啊!”

3,一个病人将在第二天做一个小手术,他问一位漂亮的女护士:下星期六我身体恢复后,能否邀你共进晚餐。
护士小姐甜甜地一笑,答道:先生,我也不知道,明天你问下给你做手术的大夫,他是我未婚夫。
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1,我弟弟说,他上大学时,有天晚上宿友3人要打牌,就喊他,他担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了,
结果10点多大妈真的来查房,看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙,
大妈二话不说,直接掀开我弟弟的被子直接一顿胖揍:“你还装睡。叫你装睡,叫你装睡!”

2,小明放学回家,神气十足地对妈妈说:“我是我们班力气最大的学生!”妈妈问:“你怎么这样自信呢?”小明:“我们班主任说,我一个人拖了整个班的后腿!”

3,青年:“我想要有很多钱。”
禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。”
青年:“您是说七龙珠吗?”
禅师摇摇头:“不,是双色球…”
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1,昨晚上跟几个好哥们儿去吃涮锅,哥们儿问服务员多少钱?服务员:清汤58元/锅,麻辣88元/锅。 然后我们就要了一个清汤锅,可吃了一会,都觉得嘴唇麻麻的!哥们儿说:快吃,可能上错了,今天算是占便宜了。后来麻的一哥们儿咣当摔了一跤,其他人也实在是麻的受不了了,就问服务员,是不是上错了,太麻了,吃不了。服务员回答:不好意思,这个锅有点儿漏电!

2,小王和女朋友去逛街,累了,两人商量着谁去买水,可商量了半天谁都不想去。女朋友说:“我们猜硬币吧,你猜对了我就去,,猜错了就你去。”小王觉得很公平,就答应了。只见女朋友迅速抛出一枚硬币,问:“几几年的?”

3,上大学时,有一次和朋友报团旅游,我妈各种不放心,把我们送到聚集地点,留了我朋友,导游,司机的手机号,拍了旅游车牌号, 然后…居然拿手机对着导游拍照… 导游急了“阿姨,您放心吧,我肯定不会把你闺女卖了的…更何况像您闺女这样的 我也很难出手啊”…
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